Párok terápiája: melyek a leggyakoribb jelek annak megértéséhez, hogy el kell -e kezdeni
Az egyik dolog, ami a legjobban megijeszti a párkapcsolatban, hogy véget ér a kapcsolata. Az ember sosem készül igazán a válságra és a szerelem végére, mert nem lehet megjósolni, hogy az egyetlen házaspárt megkülönböztető gyengeségek mikor jönnek elő. Az alábbi videóban első segítséget találhat a szerelmi válság kezeléséhez, egy szexológiai tanácsadó megnyugtató szavainak köszönhetően.
Egy pár születése és fejlődése
Amikor a szerelemről van szó, minden folyékony, dinamikus; és a párkapcsolatok is. Óhatatlanul hajlamosak vagyunk a változásra, és a másik iránt érzett érzéseink személyes tapasztalatok és idő által alakulnak ki.
Attól a pillanattól kezdve, hogy találkozunk egy olyan személlyel, aki felkelti érdeklődésünket, a "fizikai vonzalom" érvényesül, ami még a leginkább kontrollált egyéneket is "elhomályosítja". Ha az érzés kölcsönös, ezek az érzések azt eredményezik, hogy beleszeretünk, és elkezdünk megnyílni az illetővel szerették és alaposan megismerték egymást. Ezen a ponton beszélhetünk egy kapcsolatról, és ha a kapcsolat hónapokig és évekig folytatódik, akkor stabil kapcsolat lesz. Ebben a konszolidációs fázisban kezdődik a partner kezdeti objektív értékelése: az első napok elsöprő érzelmei elhalványulnak, és elkezdhetjük látni a másik azon hibáit, amelyeket korábban nem vettünk észre. és amelyek kiváltják az első kétségeket a kapcsolat sikerével és a folytatás lehetőségével kapcsolatban.
A házaspár nehézségei magának a kapcsolatnak a fejlődéséhez tartoznak; de mikor ezek a hullámzások a másik felé olyan kritikusak, hogy pszichoterápiás beavatkozást igényelnek?
Lásd még
Pszichoterápiás út előfeltételei
Ha stabil és tartós helyzetben van, akkor többször előfordult már veled, hogy észrevett változásokat a partnerében és abban, ahogyan viszonyul hozzá.
Ezek a mutációk teljesen normálisak, de nem mindig ugyanabba az irányba mennek, és gyakran a páros válság előszobái.
Pontosan a mélyreható változás ezen fázisaiban a pszichoterapeuta segítségét használják fel a házaspár megmentésére, aki olyan terápiás utat javasol, amely mindkettőnek segít a kapcsolat erősítésében.
A páros terápiával való szembesülés nem egyszerű lépés, és fontos megérteni, hogy ha úgy dönt, hogy elkezdi, akkor helyes, ha párként foglalkozik vele, mert az ilyen típusú terápia páciense nem az egyetlen.
Ezért együtt kell dolgoznunk, hogy újra felfedezzük a "harmóniát és a szeretetet" (talán félretesszük egy időre), és szükség van a személyes nehézségek félretételére. A szerelmes pszichoterápia útján a főszereplő a "mi", és nem a "" ÉN". Csak ezekkel a feltételezésekkel lehetséges a páros terápia működése.
Nyilvánvaló, hogy nem szükséges csak akkor konzultálni egy terapeutával, ha komoly konfliktusba kerül a partnerével, de tanácsot kérhet a kapcsolat egyes aspektusainak javítására, például a kommunikációra. Ha ezt a választást választja, akkor megerősíti a házaspárt, és jobban megtanulja kezelni a jövőben felmerülő konfliktusokat.
Hogyan zajlik a párok terápiája
Az utóbbi években egyre több pár támaszkodik pszichoterapeuta tanácsaira, hogy megoldja a szerelmi kapcsolatokban felmerülő problémákat. Amint fentebb említettük, ez nem könnyű út a szembenézéshez, de ez a legjobb módja, ha úgy dönt, hogy újabb esélyt ad a kapcsolat.
A párok terápiája nagyon hatékony eszköz: különösen akkor működik, ha a partnerek motiváltak a jó közérzet visszaszerzésére, és több haszonnal jár, ha akkor kezdi el, amikor a kapcsolatok nincsenek túlságosan veszélyben. A siker aránya körülbelül 70%.
Mitől olyan fontos ez a terápia?
A pszichoterápiás foglalkozások során a partnereknek lehetőségük van kapcsolatba lépni gyakran elhanyagolt érzelmeikkel és érzelmi szükségleteikkel. A betegek képesek lesznek megnyitni és feloldani azokat a csomókat, amelyek miatt a kapcsolat megromlott, köszönhetően a szakember segítségének.
Meddig tarthat a terápia? A pszichoterápiás folyamat során a partnerek felismerik, hogy az összes frusztráció valójában kielégítetlen szükségletek, és megtanulják, hogy optimálisan kommunikáljanak egymással, tiszteletben tartva és gondoskodva mindkettőjük szükségleteiről. A tudatosság ezen pontjának eléréséhez át kell menni néhány idő, ezért a páros terápia időtartama nagyon változó, és függ a partnerek hajlandóságától a kapcsolat helyreállításához, valamint az elsimítandó nehézségektől.
A foglalkozások hetente vagy 14 naponként zajlanak, és általában mindegyik egy órás; csak egy személlyel vagy a másik jelenlétében történhetnek; a pszichoterapeuta alakja mindkét esetben jelen van.
Feladata az lesz, hogy kezdeti értékelést adjon az esetről, és ha szükségesnek tartja, kezdje el a terápiát, elmagyarázva a költségeket, módszereket és időpontokat.
Mik a problémái egy párnak?
Most, hogy látta, mi a párok terápiájának érdeme és hogyan zajlik, térjünk a fájó pontra. Nézzük meg együtt, hogy melyek azok a leggyakoribb tünetek, amelyek a szakadás szélén álló házaspárt azonosítják, és amelyek ízületi terápiához vezethetnek.
Használjuk John Gottman, egy híres amerikai pszichológus tanításait, aki tekintélyes a témában. Szerinte 4 olyan viselkedés létezik, amelyek ha gyakran kifejeződnek egy szerelmi történet során, szankcionálhatják annak végét. Gottman az Apokalipszis négy lovasának nevezi őket.
Ne aggódjon, ha azt tapasztalja, hogy néha ezek a viselkedések párkapcsolatban megjelennek: szórványos megjelenésük teljesen normális, sőt, ez jó jel. Ez azt jelenti, hogy magukban a partnerekben még mindig vannak erőforrások a kritikus kérdések kezelésére, és ezért nincs szükség növekedési útra egy terapeuta segítségével. Ezekben az esetekben önsegítő könyvekkel támogathatja magát, vagy tanácsot kérhet barátaitól és családjától.
Ha viszont ezek a "lovagok" az idő nagy részében megjelennek, és Ön és partnere nem tud megfelelően kommunikálni, akkor érdemes megfontolni a páros terápia útját.
1. viselkedés: kritizálni
Különösen akkor, ha a pár élete felerősödik, és együtt megyünk élni, a kritikákat nem olyan nehéz elfogadni, mint megajándékozni. Gottman megjegyezte, hogy azok a párok, akik a szakítás felé indultak, gyakran kiemelték a kritika gyakori pillanatait, és sokkal nagyobbakat, mint a kölcsönös megbecsülés alkalmai. Ez nem azt jelenti, hogy a probléma abban rejlik, hogy „haragszunk vagy vitatkozunk (mert minden pár így van ezzel), hanem hogy az igazi probléma a kritika természetében rejlik.
Valójában úgy tűnik, hogy a legtöbb kritika a preferenciák és ízlések területére vonatkozik, és ezért az elvtársak kritizálják egymást azért, mert különböznek egymástól. Ez a viselkedés magától értetődik, hogy nem vezet semmi jóhoz, mivel a különbségek idővel megmaradnak.
Azoknál a pároknál, akiknek a sorsa a szakítás, nem lehet megérteni, hogy a másik nem önmagunk mása, és elfogadni a különbözőségeiket.
A működő pároknál azonban a partnerek megtanulták, hogy a különbözőség az elismerés oka lehet, és elfogadják a szeretett személy sokszínűségét.
2. viselkedés: megvetés
A házaspárnak számos belső és külső tényezője szankcionálja annak időbeli alakulását: a gyermek érkezése, az átadás, az értékek, a szokások ... sok dologgal kell együtt foglalkozni.
Néha ezekben a helyzetekben negatív érzelmeket tapasztalunk, például haragot vagy gyűlöletet, és csalódást érezünk, mert mint egy gyerek, nem érezzük úgy, hogy szeretve lennénk, ahogy az adott alkalomkor szeretnénk.
Az igazi probléma itt sem az érzések megtapasztalásában rejlik, mert ez normális, de ha az érzelmekre adott reakció erős megvetéssel jár, és sérti a másikat. Az egyik öntudatlanul megpróbálja megalázni a partnert szavakkal és nem, szarkazmus, cinizmus, szemforgatás és sértődések.
Figyeljen ezekre a hozzáállásokra, mert a megvetés idővel, hónapok vagy évek haragja után jön.
3. viselkedés: védekezésben lenni
Ez a viselkedés az első kettő következménye: amikor kritikának és megvetésnek érzi magát, akkor védekezik, és megpróbálja igazolni hibáit. Nem csak az, hogy amikor úgy gondolja, hogy igaza van, megpróbálja bebizonyítani a másiknak, hogy nem érdemli meg azonnal a kezelést.
Mindazokat a szakszervezeteket, amelyek nagyon védekező hozzáállással rendelkeznek, Gottman feloszlatásra ítélte. Valójában az igazolási kísérletek ritkán hozzák meg a kívánt hatást: éppen ellenkezőleg, idővel abbahagyja a partner hallgatását, és csak saját indoklásait hallja.
4. viselkedés: kőfalazás
Vagyis bezárni önmagát és megakadályozni a kommunikációt a partnerrel.
Amikor az egyik partner abbahagyja a kommunikációt a másikkal, már nem ad olyan jeleket, amelyeket meg akar érteni vagy meg akar hallgatni. Ez a hozzáállás különösen jellemző a férfiakra, ha elkeseredettnek érzik magukat hosszú viták után.
Ám ezzel ellentétes reakciót vált ki: a partner nagyobb veszélyérzetet vagy akár kritikát észlel, mert érzelmileg figyelmen kívül hagyja magát.
Ebben az esetben is Gottman a pár szinte biztos szakítására számít.
A pszichológusok számára valójában könnyebb helyreállítani a jólétet és a harmóniát a szerelemben, ha a két partner veszekedik, mert valamilyen módon a kommunikáció továbbra is fennáll, és ezért egy kis cselekvési ablak is a történet helyreállítása érdekében.
